Прочитала книгу о том, как вести себя друзьям и родным тех, кто серьезно болеет.
По итогу — неясно как — на всех одна и та же фраза действует по-разному. Кому-то это поддержка. Кому-то оскорбление. В общем — всё делать очень аккуратно. Выпишу рандомные вещи, которые зацепили.
-автор заболела раком в 70. Лечилась. Выздоровела. Пока была в больнице, провела десятки интервью с пациентами и их близкими, чтобы понять — что делать надо и что не надо.
-она к 70 годам почувствовала себя дико счастливой. в 50 не была счастлива. «за жизнь накапливаешь счастье. В 20 лет еще не накопил»
-«учитесь на чужих ошибках. У вас все равно не хватит времени, чтобы совершить их все самому» (Э.Рузвельт)
-советы от пациентов — не говорить военные метафоры. Борись, победа и т.д. Не демонстрировать много волнения и ужаса. Не относиться как к жертве
-не «Как дела?». А «Как дела? Знаю, вопрос дурацкий, но я действительно хочу знать».
-не «Как чувствуешь себя? » а «Что чувствуешь?»
-не «Могу ли я помочь?», а «Чем помочь?»
-в фразе должно быть сопереживание и готовность помочь
—не говорить только про болезни и медицину
-не обращайтесь как с обреченными или неполноценными
—не рассказывайте случаи болезней других людей. Не делайте вид, что понимаете чувства больного, они слегка эгоцентричны в это время, им кажется, что никто не понимает
-если неясно, о чем говорить — можете организовать книжный клуб — вы и ваш друг. Читайте, обсуждайте
-если вы больны, берите с собой второго хладнокровного человека на серьезные медицинские консультации, вторые уши нужны. Он всё запишет и будет спокоен
-что можно и нужно говорить — «Скажи, что для тебя полезно, а что вредно». «Скажи, если хочешь быть один или тебе нужно моё общество». «Скажи, что принести с собой и когда уйти».
-пытайтесь задействовать таланты больного друга — пусть что-то сделает, если состояние позволяет
—не пересылайте бесконечные статьи с новыми лекарствами и новыми методами лечения
-не пытайтесь всё время заставлять позитивно мыслить или чувствовать себя виноватым в болезни. Аккуратнее с философией — «это урок» и т.д.
-иногда больному лучше сообщить другим о своем диагнозе по электронной почте. Не видеть лица, не слушать комментарии. Но надо понимать — все расскажут всем и потом все будут вас спрашивать про что-то — сплетни не остановить, это в генах.
-навещать или не навещать больного — дело каждого. У многих есть травмы из прошлого, связанные с больницами, и они не навещают
-по Талмуду и в исламе — посещать больных нужно. По Талмуду — это на 1/60 уменьшает боль
—не все больные хотят обсуждать с навещающими болезни (говорят «это слишком скучно») и обсуждают мир
-«люди — это то, что они делают»
-если болеет долго друг — ваши отношения выходят из баланса со временем. Это важная мысль. У вас бурная обычная жизнь, у него — изменилась, сузилась. Раньше вы оба вели свою жизнь. Теперь у вас сильно отличающиеся жизни, сложно общаться
—варианты сбалансированных визитов — вместе читайте книги, смотрите фильмы, приносите с собой занятия. Привлекайте других посетителей, чтобы спектр общения менялся
-не всех надо навещать. Некоторым визиты напоминают о том, что они больны.
—всегда спрашивайте, приходить ли. А то и та и другая сторона иногда слишком вежливы, и неискренне навещают и вторые неискренне терпят
-«80% успеха заключается в том, чтобы просто прийти» (В. Аллен)
—мужчины и женщины по-разному реагируют на болезни. Мужчины могут теряться, женщины сразу начинают действовать и заботиться. Мужчины часто приходят в критический момент. Женщины могут поддерживать дольше
-если у больного друга есть жена/муж/близкие — иногда помощь и посещения нужны им больше, чем больному. Спрашивайте их тоже. Может больному не нужны визиты, но вот поддержка их близким очень нужна. Насильно без предупреждения явиться к больному — не надо. А вот к лицу, ему помогающему — вполне можно
—провозглашайте открытые отношения — и вы правдивы и больной друг тоже. Мы можем не догадаться, что другу нужно, пока не спросим
—не делайте болезнь единственной визитной карточкой человека. Помните, что и он и его жизнь состоят не только из диагноза
-часто домашние питомцы помогают больным
-хорошо дарить подарки, но выбирать супер-тщательно. Еда — часто хороший подарок, и почти все дико любят мороженое. Но ошибиться тоже можно (диета, ограничения и т.д.)
—смех очень помогает — шутите, присылайте смешные вещи, смотрите смешные фильмы. Или сходите на стендап-концерт. Не всем подойдет, но юмор
поможет очень многим
-и… очень часто хороший и самый нужный подарок — это деньги. Или подарочные сертификаты. Если не знаете какие — подумайте, чем его побаловать, доставить удовольствие
-больные-женщины часто беспокоятся не только о себе, но и о близких
-бывает, что волнующийся здоровый друг/близкий сами заболевают
—чем помочь еще тем, кто заботиться о больном? Одолжить денег на билет. Посидеть с детьми. Побудьте временным личным помощником. Привезите еды, забейте холодильник. Дайте им передышку
—иногда больные скрывают свою болезнь. Часто это из стремления сохранить личное пространство. И это нужно уважать. Это не недоверие к вам. Многие мужчины предпочитают скрывать болезни, считая это слабостью. Боятся за карьеру
-многие стесняются психических заболеваний
-часть друзей видят в болезнях воплощение своих кошмаров и стесняются или неловко общаются
-сложная история — когда Альцгеймер, длинный спуск в бездну… Автор предлагает, пока не поздно, провести 2 «вечеринки» — семейную, и с друзьями. И попрощаться, пока это еще вы
—чем помочь другу, потерявшему близкого? Прийти на похороны, говорите соболезнования очень коротко. Скажите о покойном что-то хорошее. Не говорите разную философию или эзотерику (если он это не приемлет). Организуйте поминки в любой традиции или придумайте новый вариант. Выразите соболезнование письменно, даже если пришлете поздно — ок. Помогите найти группу психологической помощи. Помогите привести в порядок архивы и вещи покойного. Не предлагайте помощь чисто из вежливости.
-у нас нет в запасе вечности. Смерть — это как тень — она всегда с нами. Но это не ужас, а просто напоминание о том, что стоит наслаждаться сегодняшним днем
-друзьям людей, которые потеряли детей, очень сложно — все их проблемы кажутся не существенными в сравнении
-есть несколько историй про суицид (дети совершили). Всё очень сложно и для родителей, и для их друзей и близких. «Единственное, что нам остается — это любить их»
-важна доброта. Доброта — это сострадание + действие.
В книге много историй и прямой речи. И больных, и их друзей и близких. Всё очень понятно, много практических и ясных советов. Но нужно понимать — ситуация сложная, все разные, и кто-то будет косячить. Поэтому — открыто говорите и спрашивайте, будьте терпеливы к себе и другим.
Несмотря на тему — книга нетяжелая. Очень деликатная и уважительная ко всем сторонам. И на самом деле — книг именно на тему друзей и близких — мало. Так что — рекомендую.