Берт Хеллингер — автор методики системных семейных расстановок, сделал свои открытия в 1980-х. У его метода есть сторонники и противники, метод живой, развивается и активно применяется. Я когда-то участвовала в расстановках, очень необычный и сильный метод. Тут важен профессионал ведущий, и, скорее всего, будет нужна потом дальнейшая работа с собой (с психологом, психотерапевтом). Недавно увидела эту книгу в библиотеке и сразу решила прочитать матчасть того, что давно интересует 🙂
Формат книги необычен — сборник его идей и открытий, без лишнего. Основные мысли напишу здесь (слегка хаотично), хотя выбрать сложно, всё важно. Мне кажется, можно книгу потом еще много раз перечитывать, она очень концентрированная. Когда вам нужны расстановки? Если есть проблема, которую вы не можете решить, и причины тоже неясны. Или причины ясны вроде, но вы всё равно в тупике. Бывает, что не нужно копаться в СВОЕМ прошлом, проблема в прошлом ДРУГИХ, о которых вы и не в курсе.
Основная мысль про расстановки такая — Берт не знает, как это работает, но это работает, он много лет практикует с абсолютно разными людьми. Многим нужна ясность, диагноз. Но иногда тайна метода остается тайной. Мне кажется, он еще очень чувствительный человек, который просто воспринял знание. Не понял его, а просто узнал его как истину, не требуя доказательств. Называет это феноменологической психотерапией.
Он работает с родовой системой, обычно туда входят родители, дети, бывшие партнеры, бабушки-дедушки, тети, дяди, все умершие близкие родственники, в том числе дети (аборты тоже учитываются), иногда прабабушки-прадедушки. Редко могут включаться жертвы или убийцы кого-то из семьи, или люди, за счет которых обогатились и т.д.
Каким-то образом вся информация есть в каком-то поле, откуда не только вы бессознательно знаете информацию, но и участники группы по расстановкам ее могут считать и смогут показать вам. Есть родовая совесть (отличается от личной), перед ней все равны, она стремится, чтобы никаких паршивых овец не исключали. Если кто-то забыт, исключен — кто-то вместо него из младших будет как-то компенсировать, например, вести себя также. Если увидеть эти переплетения и компенсации, можно найти решения (или не найти. Или увидеть, но не последовать им). У терапевта по расстановкам нет задачи помочь или вылечить. Он просто доверяется потоку, минимально вмешиваясь. Принимает мир и клиентов такими, какие они есть, отказался от личных представлений о добре и зле. У него нет намерений, он как вода — у нее нет целей, она просто течет, но всё же доходит до полей.
Не буду писать технологию расстановок, я не специалист в них, и в книге методика тоже не детальна. Автор больше пишет о том, как все в мире устроено, и Расстановки — просто его метод познания. Он описывает массу реальных ситуаций и почти все варианты проблем — и пишет, в чем причина проблем с точки зрения его концепции.
Еще одно понятие из расстановок — Большая Душа. Берт считает, что нет такого «1 тело=1 душа личная персональная». У людей нет у каждого своей собственной. Душа человека — это часть Большой Души, которая просто изучает мир ЧЕРЕЗ человека. И таким образом мы все связаны, поэтому работают расстановки. Вы — часть Семейной Души, а она — часть еще большей Большой Души.
Душа движется, ищет свой баланс, и потенциально каждый человек в курсе всего. Т.е. не душа находится в нас, а мы в ней. И Душа призывает каждого на службу, иногда на тяжелую. Но все службы равны. «Каждый находит песню, которую должен спеть». Лучше принять мир таким, каков он есть, не пытаясь постоянно его улучшать. Мы просто делаем, что можем и смеем — и этого достаточно. Мы не управляем миром — мы просто в него вплетены. В книге много говорится о смерти, здесь тоже буду упоминать.
-Объяснений расстановкам особо нет. Это можно только попробовать на практике. Понимание требует времени. Возражения — нет, поэтому многие просто возражают против всего 🙂
-Если увидите решение проблемы в расстановках — сразу действовать нельзя (разводиться и т.д.). Это всё должно вызреть в душе, а потом только действия. Когда? Почувствуете.
-есть 3 вида чувств. Первичные — например, кто-то умер — скорбь. Это чувства с открытыми глазами, они кратки. Видя их у других, мы сопереживаем. Вторичные — с закрытыми глазами. Это подмена первичных чувств, и они удерживают от действий. Для работы нужно вернуться в подлинные первичные чувства. Видя вторичные чувства — мы злимся и чувствуем беспомощность. Чтобы вывести клиента из вторичного чувства, нужно попросить открыть глаза. Третичные — это чужие, перенятые чувства. Освободиться можно, если понять, от кого оно перенято. За перенятым чувством стоит обычно любовь. Сложно увидеть от кого это, он словно стоит за спиной, и идентифицируешь себя с ним бессознательно. Нужно, чтобы он встал НАПРОТИВ тебя. Выскажешь ему любовь и уважение (глядя в глаза) и разидентифицируешься.
-Семья (расширенная) обладает общей душой и общей совестью. Там есть свои порядки. Они не должны нарушаться. 1) каждый (живой и умерший) имеет право на принадлежность, его нельзя исключать (подлец, внебрачный ребенок, преступник — неважно). Семейная душа одинаково ровно относится к добру и злу. Для нее нет преступлений, она их так не оценивает. Поэтому важно не считать себя лучше других. 2) если кому-то отказали в праве на принадлежность — произойдет компенсация. Она может много поколений идти — повторяются судьбы и ситуации. Взамен исключенного старшего таким же становится кто-то из младших. 3) есть порядок — старшие/младшие. Младшие не должны становится на место старших, выполнять их роли. Дети не должны быть родителями своим родителям. Даже если это по совести (личной) — это не по совести родовой. Стремление встать в родовой иерархии не на свое место — часто приводит к болезням. Т.к. болезни часто от чувства вины, и здесь будет неосознаваемое чувство вины
-тема с Большой Душой важна еще в таком ключе — почему с хорошими людьми происходят плохие вещи? Потому что они не хорошие, они просто обычные, не хорошие и не плохие, ибо такими понятиями Душа не оперирует. И события тоже нейтральны с точки зрения Души. Люди часто списывают такие вроде нелогичные события на божественный промысел в своей религиозной традиции.
-и вот эти порядки — ключ ко многим проблемам. И если увидеть в расстановках, где порядок нарушен — вы увидите решение или прямо в расстановках восстановите что-то, освободитесь от чего-то. Но! Скорее всего, потом нужно доработать уже вне расстановок — всё же вы много лет жили в одной картине мира, и структура психики была одна. Если за день разрушить стену — нужно перестроить весь дом, а это небыстро
—для семейной души, Большой души здоровье и долгая жизнь — не высшие ценности. Душа глубже, чем жизнь. Не всегда болезнь зло и надо лечиться любой ценой. Иногда это благо, а иногда просто такой конец. И в этом случае всё, что могут расстановки — примирить клиента с первопричиной болезни.
-не надо называть детей именами умерших людей — этим мы как будто лишаем их (умерших) еще и имени.
-духовность — это согласие с обычной жизнью такой, какая она есть. Духовность — это не уход от обыденности
-не всегда нужно платить за дар (спасение жизни, например) — нужно смиренно его принять. Стремление за всё заплатить — форма попытки контроля. Нередко спасенные или выжившие не живут хорошо — не могут смириться с даром.
—как прийти в равновесие и гармонию с родовой совестью? шаг 1) важно принимать родителей такими, какие они есть. Они просто живут в тебе (условно, в сердце). Если человек недоволен собой, возможно, он изгнал одного из родителей. Отсюда депрессия. Депрессия — это пустота. Проблем дети/родители очень много. Архиважно принять своих родителей безоценочно, принять всё, что они дали, и дать им место в своем сердце. И четко понимать — они старше, вы ребенок для них навсегда. Даже если они плохие и/или умерли — для них должно быть свое место в семейной системе. Не нужно лично всё говорить им — в расстановках или наедине с собой вы просто проговариваете это. Чудесным образом реальность тоже меняется, отношения могут измениться. Уважать — это не считать хорошим, прощать поступки и т.д. Это значит признавать ПРАВО на принадлежность к семейной системе и свое место в ней
—шаг 2) принять всех членов семьи в свое сердце.
-про отношения в паре — важно сохранять мужское и женское, быть собой, признавать, что мы не самодостаточны, что есть различия, не сливаться в единое существо, не считать себя лучше другого. В ответ на хорошее делать чуть больше хорошего. При расставании — благодарить за хорошее, делить ответственность за разрыв на двоих. Причину не искать
-в смешанных парах, где есть дети от предыдущих браков, архиВАЖНО уважать в своем ребенке своего бывшего партнера. Иначе вы исключаете его из семьи. И кто-то из детей в рамках компенсации станет себя вести именно как бывший партнер. Также важно уважать бывших партнеров своего нынешнего партнера. Иначе — опять исключаем и система его кем-то заместит. Жизненно важно не считать себя ЛУЧШЕ его бывшей жены 🙂 По порядку появления она раньше, поэтому относимся с уважением. Не надо сравнивать себя со старшими или бывшими, только уважаем и принимаем, они же в каком-то смысле уступили нам место.
-Ревность — мероприятие, направленное на избавление от партнера, при этом без чувства вины (интересный взгляд!)
-становясь парой — вы включаетесь в семейные системы друг друга. И если есть проблемы в семейной системе — новый партнер после развода может быть таким же
—не нужно пытаться всем помочь. Если есть проблема — можно поддержать, помощь далеко не всегда нужна.
—прошлое должно быть в прошлом. Со всеми нужно прощаться, разговаривать, уходить, не носить с собой вечно незакрытые гештальты
-если есть претензии к родителям — нужно посмотреть им (их заместителям в расстановках) в глаза и отпустить их
-умершие братья и сёстры имеют большое влияние. Часто живые чувствуют превосходство и исключают их из системы, иногда никогда не упоминают вообще. Важно их увидеть, признать, что мы поживём и тоже умрем. Если вы примирились с умершими родственниками — они будут доброжелательны к вам
—слишком длинная скорбь — попытка удержать. Не надо
-если от ребёнка отказались, и он теперь приёмный — ему нужно признать, что родители навсегда отказались, перестать надеяться на другой исход в прошлом или другое будущее. Признать, что дали жизнь, и дать им место в сердце и семейной системе
-у братьев и сестёр очень больных людей бывает чувство вины, они не могут признать своё здоровье. Нужно это сделать
-многие штуки происходят из любви. Есть 3 пути. 1) Например, кто-то умер — и другой хочет из любви следовать за ним. Могут быть болезни и стремление к смерти. 2) Другой вариант — ребёнок этого второго, видя это стремление уйти, из любви может захотеть сделать это вместо него. 3) чувство вины — опасная вещь. Можно наказывать себя и стремиться к болезни, несчастному случаю или смерти, пытаясь искупить вину. Но! При этом ты не смотришь на того, перед кем виноват. Если в расстановках вас поставить, и посмотреть ПРЯМО В ГЛАЗА — не сможешь произнести свои планы и описать попытки уйти или наказать себя. Потом что становится ясно — этот человек не хочет твоих мучений. Поэтому глядя в глаза можно признать свои чувства, принять в дар что-то (если тебя спасли), и решить сделать что-то хорошее, целительное в будущем. Если вина очень большая, и ее невозможно искупить, тогда остаётся просто черпать из неё силы, чтобы делать что-то хорошее
-заместитель умершего или того, перед кем клиент виноват, обычно говорит что-то вроде «это моя жизнь, я с ней разберусь, моя ответственность, я ее несу, а ты всего лишь ребёнок, и ты свободна». Текст всегда разный, по ситуации
—разумеется, только расстановками болезни не лечатся, врач тоже нужен
-жизнь черпает полноту движения и силу и из рождения и из смерти
-как это ни странно, болезни и смерть часто лишь способы выражения любви
-плюс болезнь нередко = неспокойная совесть
-иногда переедание — это подмена процесса «брать». Кого-то исключили из семьи или клиент кого-то отвергает — и едой «добирает» что-то
-депрессия — часто свидетельство отвержения кого-то из родителей
-сумасшествие, психозы — могут быть следствием любви и невозможностью разорваться. Например, дедушка обижает бабушку. Внук любит обоих и не может занять чью либо сторону
В общем, очень интересная книга и метод. Плюс много философских мыслей… Можно перечитывать и обдумывать…..