Прочитала книгу — Юрий Вагин «Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта», 2020 г., 256 с. Классная, похожи идеи на Лабковского, но больше понравилось🤩 Это сборник эссе или замёток с идеями от практика-психотерапевта. Немного цитат/идей приведу оттуда.
-ваша семья — новый уникальный ареал, как у родителей, не будет, настраивайте всё под себя
-лучше относиться к любым отношениям несерьёзно. Если серьезно и думать про перспективы — это их убьёт. Серьезное отношения — это затянувшиеся хорошие несерьезные.
-неважно, кто сделал первый шаг. Важно, был ли ответный. Если ответных нет — нафиг всю историю
-избавляетесь от «парнокопытного комплекса» — необязательно везде ходить с кем-то. Не бойтесь быть одни, ходить одни куда-то
-отношения — это не инвест. проект. Это кооператив. Должно быть всю дорогу всем хорошо. А не так — кто-то инвестирует, инвестирует, а потом ждёт отдачи
-для успеха нужен ум, активность, искренность и умение выбирать друзей. Выбирайте себе правильную компанию — спросите — на 10% от доходов кого из них вы бы хотели жить в будущем? И именно к ним держитесь поближе.
—основа медицины — не лечение, а профилактика. Поэтому новые партнёры должны знать, к чему ранее приводили неучет ваших интересов и несоблюдение договорённостей
-как доносить свою точку зрения? Смотря в глаза, не позволяя перебивать себя. Компромиссы возможны, но позволять вообще «сливать» обсуждение — нельзя
-небанальная идея — очень редко признаваться в любви. Не давать уверенность, что вы полностью принадлежите и никуда не денетесь. Любовь — это теорема, которую необходимо каждый день доказывать
-мудрость из фильма «Титаник» — даже если любимый погиб, не надо идти вслед — стройте отношения с другим. Альтернатива есть всегда
-всегда обозначайте границы своей щедрости — если что-то кому-то отдаёте, предлагаете — говорите чётко, сколько можно взять
-всё зло от ожиданий. Фраза «я от тебя этого не ожидал» — чуть наивна. Проще ожидать худшего
-не надо следить за бывшими, ежедневно откапывать старые отношения из могилы соцсетей
-всё можно (по мнению автора) — и параллельные отношения и отношения на расстоянии. Если хорошие отношения — пусть будут. Автор аргументированно обосновывает эту позицию 🙂
-безусловной любви нет. Мы ищем выгоды и удовлетворение потребностей. Любят за что-то. Если есть желание — можно научиться это делать
-разочарование — это хорошо. Ибо очарованный человек слегка не в себе
-если у кого-то горе — ничего особенного не надо делать и говорить, надо просто быть рядом
-отношения между мужчиной и женщиной могут быть на 3-х уровнях. 1 — чисто секс. 2 — секс и плюс дружба. На этих уровнях вполне могут быть параллельные истории. 3-й уровень — любовь. И здесь уже моногамия. Иногда люди достигают 3-го уровня несинхронно. Но достижение этого уровня — не единственное условие полноценной жизни, не обязательная цель для всех, можно быть счастливым и без 2-й половины, строя отношения на первых 2-х уровнях.
-важно соблюдать дистанцию в отношениях, не нужно душить людей своей любовью
-не надо задаваться вопросом — любит или нет. Спросите себя — хорошо относится? Ответ легко приходит
-если хотите, чтобы кто-то вас любил: 1) нужно хорошо знать потребности этого человека; 2) качественно их удовлетворять; 3) сделать так, чтобы человек никогда не был уверен, что вы будете делать это бесконечно и безусловно
-как полюбить себя? Удовлетворяйте свои потребности, делайте себе хорошо — и тогда вы полюбите себя. Нельзя сначала полюбить себя, а потом делать что-то хорошее для себя. Сначала сделать, и за сделанное вы себя полюбите
-брак по любви отличается от брака по расчёту степенью наивности. И расчёт есть всегда. Просто на разное, иногда ты рассчитываешь на деньги. Иногда на человека
-«мужчина не может жить только без той женщины, которая может жить без него»
-если близкий болеет — самое важное — быть рядом. Чаще приходить. Так быстрее выздоровеет 😊
-любовь — это прекрасно, смело любите тех (или то), кто вам нравится, даже если это безответно. Можно смело любить то, что никогда не будет вашим. Например, картину с Моной Лизой. Нельзя любить? Можно! 🙂
-в отношениях важно иногда заниматься каждому перпендикулярной активностью. То есть чем-то очень далеким от обычного для Вас. Это улучшает течение потока жизни. Возвращает интерес к жизни и интерес партнёра и других людей к вам. Это обновляет отношения в паре. Не всегда надо рушить надоевшие отношения, нужно рушить рутину
-как замотивировать другого делать что-то? Цепочка такая: потребности — отрицательные эмоции — мотивация — мышление — поведение — удовлетворение потребности — положительные эмоции. Чтобы человек что-то начал делать, ему должно быть плохо до этого, чего-то не хватать. Если вы ему всё дали, как ему замотивироваться сделать что-то для вас?
-про ссоры — не надо нападать или мириться первым. Если 2 войска стоят друг напротив друг друга — проиграет тот, кто нападет первым. Побеждает всегда выдержка и дисциплина. Если кто-то не разговаривает с вами неделю — это его проблема (и ему надо об этом знать), потому что вы и через месяц не планируете с ним говорить :))
-никогда-никогда не используйте сравнение с другими людьми для мотивации своих близких к любым действиям. Это разрушает отношения. Это как бить кирпичом по лобовому стеклу, пытаясь очистить его от грязи :/
-если мужчина сказал, что хочет побыть один и подумать — ок, возможно, он слегка устал от вас. Не звоните, не пишите, пусть побудет один. А когда вернется, будьте озабоченной чем угодно, но только не им. И… «закрутите мокрую от слез гайку на горле своей любви так, чтобы он еще долго был озабочен: как же открутить ее назад?» 🙂
-не нужно никогда обсуждать с подругами своих парней. Ни хорошее, ни плохое. Или уведут или решат помочь избавиться
-над всеми отношениями можно работать. Но не над всеми нужно. Иногда надо просто валить 🙂
-психологические процессы напоминают физиологические. Нужно не только получать, но и избавляться. Вдыхать кислород, выдыхать углекислый газ. Есть еду и… Человеку не всегда надо советовать переключиться на что-то другое. Часто ему нужно выкинуть из жизни что-то
-быть конфликтным иногда и неплохо. Это как иммунитет — он должен быть агрессивным, чтобы защитить вас
-если рядом с вами еще нет чудесных и замечательных людей, подумайте — где они есть, и что вы можете им предложить. И действуйте 🙂
-если женщина всё прощает, всё принимает, всё понимает — это путь в никуда, рядом никто долго не задержится
—никогда не бывает так плохо, чтобы потом не было снова хорошо 🙂
*****
Хорошая книга. Как я говорю — вытрезвляющая 🙂 Рекомендую. Некоторые идеи очень непривычны, но прочитать стОит обязательно, написано легко, с юмором и по делу 🙂