Книга «Сила сожалений», Дэниел Пинк

Книга «Сила сожалений», Дэниел Пинк, написана в 2022 г., издана у нас в 2024.

Невероятная книга, прям life changing one. Одна из тех, что переворачивают представление о чем-то полностью.

Очень рекомендую. Очень 🙂

Выпишу основные мысли 🙂
—Сожаление — самая частая негативная эмоция. Оно сильно демонизировано. И — это самая превратно понимаемая эмоция. Многие хотят прожить так, чтобы потом ни о чем не жалеть. Но — сожаление полезно. Способность сожалеть — неотъемлемое и здоровое свойство человека;
-автор опирается на 70 лет исследований эмоций, плюс в 2020 году провел 2 масштабных исследования именно сожалений. Итак — он рассказывает, почему сожаления неплохи. Что там внутри сожалений, какие бывают. Как  пользоваться ими себе на пользу, повышая качество жизни;
-есть 4 группы сожалений — об основах, об отваге, о взаимоотношениях и нравственные сожаления;
-способность сожалеть приходить лет в 7;
-некоторые люди не сожалеют, это цинизм повреждение части коры головного мозга. Сожаление отличается от разочарования. Признак сожаления: вы возвращаетесь мысленно в прошлое, думаете, что надо иначе было делать, и чувствуете свою вину. 2 условия — возврат в прошлое и вина на себе.
-ученые исследовали разговоры людей — люди чаще всего говорят о любви. На 2-м месте сожаления :/
-то, что не стоило делать в прошлом, учит нас как лучше поступать в будущем;
-есть 2 вида реакции на плохой результат — горестно говорить «если бы….» (серебряные призеры, горюют, что они не золотые); или радостно «по крайней мере…» (бронзовые радуются, что они вошли в призеры в принципе).
-Если хотите меньше переживать в моменте — ваш второй вариант. Если хотите постараться лучше в будущем — первый (он более болезненный в моменте, но если его отрефлексировать верно, в будущем постараетесь лучше возможно). «Если бы…» помогает эффективнее выживать завтра. 80% сожалений начинаются с если бы.
-«если ты оказался в яме, перестань копать»;
-преимущества сожалений: 1) потом в будущем принимаем более хорошие решения (ибо сожаления болезненны); 2) повышают эффективность в моменте. Если думаете «если бы я лучше сделал…» ближайшее задание сейчас выполните лучше, чем человек в хорошем настроении без сожалений. И даже если мы думаем о сожалениях других людей, работаем лучше. Но! Слишком долгое пережевывание неудач дает противоположный эффект.
-При этом — если не хватило до победы прям минимум — эти люди потом более успешны, чем те, которые победили с натягом, еле еле (они ни о чем не сожалеют).
3) сожаления повышают осмысленность. Если думать о событиях своей жизни с терминах «если бы я…» и даже «по крайней мере….» — это заставляет больше ценить что-то.
—зачем нам нужны чувства и что с ними делать? Есть несколько подходов. Игнорировать (приведет к иллюзиям). Чувствовать полностью (в случае сожаления это приведет к отчаянию). Но — это все не то, чувства эффективно использовать как помощь в думании. Сожаление — это как кратковременный полезный стресс.
-неудачи, неверные решения, сожаления — это как кинцуги. Трещины — часть вашей истории. Если ваше сердце разбито — значит, вы сделали что-то большое, важное и ценное, чтобы оно разбилось.
-не превращайте тело из храма в склад сожалений;
-о чем же люди жалеют? В каких это сферах? Семья, партнеры, образование, карьера, финансы, здоровье, друзья. Но! Есть более глубинная структура сожалений, не по сферам. Это как в языке. Дети учат язык не с нуля, слушая взрослых. Они активируют существующие в их мозге базовые грамматические структуры. И для детей ни один язык не сложнее другого.
-Итак — важно — какие есть базовые сожаления? 1) сожаления об основах. О неспособности быть ответственными, добросовестными и благоразумными. Нам нужно благополучие и обеспеченность. Пример — бросили учебу, не откладываем деньги, вредные привычки…
2)сожаления об отваге. Это про упущенные шансы. Бездействие. Не переехали, не начали бизнес, не нашли любовь.
3)нравственные сожаления. Измена, обман..
4)сожаления о взаимоотношениях. Наши действия задают направление жизни. Но смысл придают другие люди. Плохие отношения с партнерами, семьей и т.д.
-зачем вообще изучать сожаления? Чтобы принимать лучшие решения и быть более довольным жизнью.
-посмотрим пристальнее на все 4 вида сожалений. 1) сожаления об основах. Обычно нужны краткие действия сейчас ради хорошей перспективы в будущем. Плохой вариант — никак жертв и усилий сейчас, но будут проблемы в будущем. См. Басню о стрекозе и муравье. «Если бы я только сделал это….». И ключевое в этих сожалениях — «слишком мало или слишком много». Сначала и очень долго не жалеете, а потом вас резко настигает фиговый результат.
Это чаще всего касается еды, учебы, спорта, времени и т.д. Этих сожалений сложно избежать, и сложно исправить. Но — «Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Второе лучшее время — сегодня».
-сожаления отличаются от разочарования тем, кого вы вините. Но — в случае сожалений об основах иногда сложно отделить свою ответственность от внешних обстоятельств.
-будьте муравьем, а не стрекозой. Работайте. Начните прямо сейчас.
—2-й вид сожалений — об отваге. Не решился что-то сделать. «Если бы я только рискнул…»
-если рискнули бы — ваш жизненный опыт был бы глубже. Сожалению об отваге звучат так «А что, если бы я…»
-мы сильнее жалеем о бездействии, чем о неверном действии. Почему? В случае действия мы знаем, что было потом. Последствия определены. При бездействии — нет. Последствия абстрактны и безграничны.
В основе сожалений об отваге лежит неиспользованная возможность роста. Чаще всего жалеют про работу и про романтику. Есть стремление развиваться, развитие как ценность. И когда не решаемся — плюем на эту ценность
-да, многие живут как дисциплинированные бойцы. Но потом жалеют, что в жизни было так мало впечатлений. Сожаления об отваге проявляют потребность и преподносят урок. Потребность — рост, развитие как личность, наслаждение многообразием мира, приобретение уникального неповседневного опыта.
—3)третий вид сожалений — нравственные. Их мало, 10%, но они самые мучительные. И они сложны — никто не знает, что значит быть нравственным. Звучат так — «если бы я тогда поступил правильно…»

О чем жалеют? Причинение вреда, обман, измена (она в топе), измена группе, неуважение к авторитетам, аборты. Итого — когда сомневаешься, поступай по совести.
4)четвертый вид сожалений — о взаимоотношениях. Их очень много. Прерванных, не законченных, испорченных. с любыми людьми. «Если бы я только проявил инициативу…». Есть разрывы (после резких событий), есть «расплывы» (как-то отношения сами угасли). Этот вид сожалений очень болезненный. Иногда человек умер и уже ничего не исправить.
Основное чувство при простых  сожалениях (расплывы) — неловкость.
Люди очень плохо прогнозируют чувства и мысли других людей.
-Важны не только романтические отношения, важны любые. Значимые отношения привносят в нашу жизнь смысл и удовлетворенность. Счастье — это любовь. Если уже человек умер-поступите в похожей ситуации лучше. Если жив — попробуйте исправить. Сейчас 🙂
-4 типа сожалений — как негатив (пленочное фото). Это отражение счастливой жизни. Сожаления показывают, что люди ценят на самом деле.
-чего мы (люди) хотим? 1) Стабильность (материальное, физическое и психологическое благополучие). 2) Рост. 3) Этичность жизни. 4) Любовь.
-дальше ВАЖНО — есть внутри вас 3 представления о себе-актуальное фактическое; мог бы (идеальное); должен бы. Несоответствие между ними вызывает сожаление. Сожалений о несделанном раза в 3 больше, чем о сделанном. Если не делаем то, что должны — раздражаемся. Если сожалеем, что неидеальны — унываем. О «должен был бы…» сожалеем меньше, чем о «мог бы…». Забавно — мужчины жалеют, что не переспали с кем-то. Женщины — что переспали :))))
-от 30 до 65 лет часто сожалеют о карьере и финансах. После — о семье и отношениях.
—хорошая жизнь — это если вы и обязанности по отношению к людям выполняете, и мечты свои сбываете.

-итак — что делать, если вы сожалеете?
2 вида действий — 1) изменить свое текущее отношение и 2) изменить будущее.
-рассмотрим вариант 1, изменение своего отношения. Шаг 1 — попробуйте поправить дело (извиниться, начать делать зарядку, возместить ущерб и т.д.). Как еще изменить свои сожаления (уменьшить их)?

Шаг 2 — примените «по крайней мере». Пример — я зря пошел учиться на юриста, зато встретил жену. Это превращает сожаления в облегчение. Но — привычно думать «если бы». Поэтому «по крайней мере» нужно сознательно применять. Последовательность вопросов к себе: как то решение, о котором я жалею, могло быть еще хуже? что хорошего можно найти в этой ситуации? Как закончить предложение «по крайней мере…»?

-а теперь посмотрим на вариант 2 — изменение будущего. Если мы оглядываемся назад с намерением двигаться вперед, мы можем превратить сожаления в топливо для продвижения. Не надо игнорировать сожаление, не надо упиваться им. Чувства даются для обдумывания. Обдумывание — для действия. Шаг 1: самораскрытие. Люди очень любят говорить о себе. И им очень нужно самораскрытие. Расскажите другим о своих сожалениях и мыслях. Людям или бумаге или хоть на диктофон запишите. Это улучшает психологическое и физическое состояние. Просто обдумать — бесполезно. Нужно именно поделиться. Смешно, но для побед и хороших времен это не работает (лучше не делиться особо хорошим, «счастье любит тишину»).

Речь упорядочивает мысли. Это прямо очень полезно для негативных чувств и мыслей. Счастливые мгновения лучше не анализировать и не осмыслять (критический разбор фееричных событий снижает их фееричность :).

Самораскрытие дарит облегчение человеку и ценится окружающими. Итак, если сожалеете — поделитесь этим или выпишите на бумаге.

—шаг 2: сострадание к себе. Это важно. И это альтернатива самооценке. Признайте, что совершать ошибки — нормально. Нормализуя негативный опыт, мы нейтрализуем его. Попробуйте говорить с собой с позиции сочувствия и поддержки, всё же люди несовершенны, и вы просто человек, как и все. Подумайте, как вы отнеслись бы к другу, совершившему ту же ошибку. Что бы вы ему посоветовали? А может вы сами можете последовать своему совету?

—шаг 3: самодистанцирование. Переосмыслите свой опыт как сторонний наблюдатель. Поговорите о себе в 3-м лице, говорите о себе, называя по имени, а не «я» (это очень повышает способность к аналитике). Представьте, что чувствуете через 10 лет касательно этой ситуации. И представьте, что через 10 лет вы с гордостью оглядываетесь на то, как отреагировали сегодня. Что вы сделали?

-взгляд назад может продвинуть вас вперед. Но только если бросить его правильно.

-Важно — а как предотвратить сожаления? Несколько техник.

—1) клуб/кружок сожалений. Соберитесь 5-6 человек, 2 выскажут свои сожаления, все разбирают, высказавшиеся находят пути решения, обязуются сделать, в следующий раз отчитываются.

—2) сделайте резюме провалов. И попробуйте понять из него, чему полезному вы научились.

-3) разберитесь с самосостраданием, оно гораздо полезнее самокритики. Почитайте книги на эту тему (например, Кристин Нефф: Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе). Больше доброты к себе 🙂

-4) перед новым годом напишите 3 своих сожаления за год. Проработайте их на пользу себе.

-5) откиньте позитивные события своей жизни. Что вы чувствуете? Горе и уныние. А теперь вспомните, что таки у вас супер много хорошего.

—6) рассматривайте жизнь это как путешествие. Не переставайте делать зарядку, после того, как пришли в форму. Не переставайте есть овощи :)) после дос тижения полного здоровья. И тогда сожаления будут обходить вас стороной (не все, но многие).

-встретилась в книге интересная цитата Виктора Франкла: «живи так, словно живешь уже во второй раз и при первой попытке испортил все, что только можно испортить».

-а как предугадать сожаления? подумайте — вот видите свой некролог, что вы не хотите там увидеть? или — попробуйте предугадать — о чем бы вы сожалели в будущем? И сделайте шаги, чтобы не пожалеть. Кстати, я довольно давно начала задавать себе вопрос, и он часто помогает быстро принимать решение — «пожалею ли я в будущем, что не сделала сегодня то-то и то-то?» Если ответ да, я обычно делаю. К слову — есть даже вечеринки некрологов. Люди пишут некрологи сами себе, идеальные. И потом пытаются жить так, чтобы сказанное там стало правдой.

-но! у прогнозирования сожалений есть и побочные эффекты. Мы можем предугадать сожаление. Но- мы не можем спрогнозировать силу и интенсивность его. Часто мы преувеличиваем глубину сожаления. Возможно — мы сожалели бы гораздо меньше, чем сегодня представляем себе. Типа мы думаем, что будем пипец как жалеть, а на самом деле — нет, ни пипец как :))

Иногда есть смысл минимизировать риски, а не будущие сожаления.

Не всегда стоит стремиться получить максимальную выгоду во всех сферах жизни. Это изматывает. Иногда ок, если выберете просто достаточно хорошее решение.

Было исследование — про людей-максимизаторов (прибыли и выгод) и людей-минимизаторов (довольствуются минимум приемлемого). Максимизаторы сильно более несчастливы и сильнее и чаще сожалеют о чем-то. Жалеют обо всем на всех этапах. Поэтому — пытаться предугадать сожаления хорошо, но надо без фанатизма этим заниматься.

-есть еще метод — оптимизация сожалений. Итак, если вам надо принять решение — спросите себя — сожаление о неверном решении будет относиться к одному из базовых видов сожалений (об основах., отваге, нравственные сожаления и о взаимоотношениях)? Если нет — примите решение быстро и не особо запариваясь.

-если же дело важное и сожаление возможное относится к вышеупомянутым — потратьте больше времени на обдумывание. Представьте себя через 5-10-80 (нужное подставить) лет и из этой точки в будущем спросите себя — какой вариант поможет вам заложить основы, пойти на разумный риск, сделать правильно или сохранить важные отношения? Предугадайте сожаления. И выберите вариант, который их максимально предотвратит.

-наша жизнь состоит из сотен решений — часть супер важны, но большинство нет. Понимание разницы — важно. Если ты знаешь, о чем по-настоящему жалеешь, то знаешь и что на самом деле ценишь.

Сожаление — указывает нам путь к тому, чтобы прожить жизнь достойно и счастливо.

Да, у человека есть свобода воли. Но мы живем на перекрестке свободы воли и обстоятельств.

Сожаления делают нас людьми. Сожаления делают нас лучше. Сожаления дают нам надежду жить лучше сегодня и в будущем, принимая более мудрые для себя решения.

🙂 Очень рекомендую. Книга вообще. Прям да 🙂